Сегодня прочитала статью в которой говориться что писать о своих проблемах - это хорошо. Даже не просто хорошо, а это помогает нашему мозгу справляться с проблемами и иногда даже видеть в них плюсы или переводить все в шутку. И это действительно так. Мне каждый раз становиться чуточку легче после того как я пишу. Последнее время я стараюсь быть предельно честной с собой и с окружающими. Правда границ я тоже не вижу, поэтому честность и грубость а в плохое настроение просто желание задеть человека тоже присутствует. Последнее время мне очень одиноко. Прям так что сосет под ложечкой и хочется выть. Потребность в человеке просто непереносимая, а то что я не могу его уже так долго найти еще сильнее давит. От одиночества а может от скуки мой мозг начинает придумывать всякие истории, все было хорошо до тех пор пока главным героем в них был Мостовой, но когда там появился воландеморт… Ну какого хрена?! Сразу возникает побочное явление в виде а вдруг все не случайно… а вдруг он тоже думает обо мне… и все в этом роде.Почему я головой все понимаю, а внутри творится такой бред? У меня развоение личности? Ну не может быть противоречия настолько сильными. С Мостовым кстати вообще не общаемся да и симпатия к нему угасла, а он в свою очередь закрутил курортный роман. Я съездила в Питер, и вроде бы все так круто, но эта черная дыры внутри поглащает весь свет. Все в жизни стабилизировалось, все наладилось можно сказать, но с тем какбудто бы пропало что то очень важное. И это постоянно чувство что что-то рядом, вот вот, сейчас, осталось протянуть руку, но я не знаю что и как это ухватить. Дебильное чувство. Но самое худшее что я стала часто плакать. Просто дома без причины, на столько сильно темнота внутри начинает гудеть. Все стабильно, все хорошо но пусто. Где моя любовь? Приходи пожалуйста, ты мне как никогда нужна.